Elena Lasconi va candida din partea sucursalei Bălăceanca a USR, după ce va forma acolo un guvern de coaliție națională pe care îl va conduce și superviza. Guvernul va fi condus de domnia sa, iar componența guvernului este una notabilă. Din Guvern va face parte Napoleonal III-lea, domnul Grigore, care se crede câine din rasa chihuahua, doamna Marcela, care se crede prăjitură cu frișcă, Titel Apostilă, cel care afirmă în mod repetat că pământul are formă de cub Rubik, Antonio de la Strehaia proaspăt violat mental de către veverițele Chip and Dale și câțiva alți membri ai partidului USR de acelaș calibru.
Elena Lasconi v-a candida la președinție fiind susținută atât de cei care și-au luat pastilele la timp cât și de cei care sunt în întârziere. Pentru antrenament, domnia sa a propus deja un memorandum în opt puncte la negocierile pe care le-a avut la Palatul Victoria cu reprezentanții PSD, PNL, UDMR și ai minorităților. Câinele meu crede că nu e normal ca la negocieri să nu fie chemate și minoritățile sexuale, pentru că tot minorități sunt. Iată pe scurt ce a propus doamna Lasconi pentru ca USR să intre la guvernare “Primul, cel mai important, este adoptarea urgentă a bugetului pe 2025, în Parlament, până luni. Se poate face asta, dacă există dorinţă politică, pentru că Guvernul a depăşit termenul legal, cel de 15 octombrie”. Goguleeee! Asta în condițiile în care guvernul va fi validat cel mai repede mâine, vineri. Iată o altă cerință de sănătate mintală covârșitoare pentru țară: “USR mai cere demiterea imediată a conducerii serviciilor secrete; organizarea unui grup de lucru privind refacerea legilor securităţii naţionale, “pentru un control civil real şi eficient” al acestora; reformarea şi depolitizarea CCR; adoptarea imediată de către Guvern a unei ordonanţe privind măsuri fiscale pentru anul viitor.”
După această mostră de gândire cu Parkinson, doamna Elena Lasconi a mai dat cu inteligența de gard încă o dată, pe principiul voi sunteți proști noi suntem și mai și “Uniunea Salvaţi România mai vrea ca toate partidele din alianţă să ceară demisia preşedintelui Klaus Iohannis la data finalizării mandatului legitim, urmată de alegerea de comun acord a unui preşedinte al noului Senat care să asigure interimatul.” Iar la final, a pus pământ pe coșciugul gândirii și fursecul pe colivă, cu delicatețe cerând reluarea unei teme dragi turmei de papagali de la USR și anume fără penali in funcții publice “A opta propunere este declanşarea procedurilor de organizare a referendumului “Fără penali”, iniţiativă susţinută prin semnătura a peste un milion de cetăţeni. Acest referendum ar urma să fie organizat în 30 de zile sau simultan cu primul tur al alegerilor prezidenţiale în 2025.”
Chivuța de la Câmpulung uită probabil de celebra doamna Clotilde Armand, cea care tocmai a fost trimisă în judecată într-un dosar penal și care a fost în capul listei pentru senatori a partidului pe care doamna Lasconi, cu vitejie îl conduce. Pe principiul: cere mult că poate tot primești ceva, corcodușa gândirii muscelene a stat mai puțin de o jumătate de oră la Palatul Victoria, crescând consumul de Rudotel și alte calmante printre membrii partidelor aflați la negocieri. Cel mai mult mi-a plăcut aia cu demiterea șefilor serviciilor secrete, care au îndrăznit să nu o sprijine pe a doua mahalagioaică a României și să-i poarte trena până la palatul Cotroceni. Eu cred că domnii de la USR ar trebui să facă o filială în parcul sanatoriului de la Bălăceanca și s-o pună pe doamna să prezideze acolo niște ședințe ale partidului. Dacă cererile doamnei Lasconi ar fi fost făcute după ingerarea de niște plăcinte cu ciuperci halucinogene, sau în jurul unui foc de tabără, după ce doamna ar fi fost beată criță, înțeleg. Dar așa, să te duci în fața celor care legal sau ilegal vor conduce România și să-ți ridici poalele arătându-ți programul politic în toată splendoarea ei, (nu, nu e o greșeală gramaticală. Dacă nu înțelegi du-te și bea apă) mi-se pare de râsul viezurilor castrați. Cred că doamna Lasconi ar fi câștiga detașat emisiunea “iumor politic” în cazul în care cineva s-ar afla în treabă să o producă.
Mai vorbim, mai ne împrietenim. Și astăzi, Gică Contra îți urează hakuna matata!
