După ce ANAF-ul a scuturat, ușurel, ușurel, părul declarațiilor de pe umerii coafezelor și frizerilor, rebotezați hairstyliști, Ministerul Sănătății le trage preșul de sub picioare. Printr-un ordin de Ministru sunt impuse niste condiții mai draconice ca ale PNNR-ului. Toate bune și frumoase și la vară cald. Dacă prevederile ordinului de Ministru n-ar fi mai aberante decât legile lui Murphy ar crește frizeriile precum farmaciile. Să le luăm ușurel cu pianul pe scări, să nu se verse clapele și să vedem dacă atât ANAF-ul cât și Ministerul Sănătății au dreptate, sau dacă nu cumva frizerii și coafezele sunt discriminați în raport cu ceilalți.
Tunsul, coafatul și unghiuțele bagă sute de milioane în buzunarul frizerilor, coafezelor și manichiuristelor
Cu o tradiție de câteva sute de ani, defrișatul podoabei capilare și aranjatul ei în forme care mai de care, indiferent că sunt futuriste sau clasice, necesită studii superioare laborioase (poate și doctoratul) în care șuvițele de păr sunt analizate meticulos și puse la locul lor, conform unui algoritm ancestral. Cum sintagma “să arăt bine” se aplică în special doamnelor, care se duc la nuntă, la botez și la alte sidrofii, inclusiv corporatiste, e normal ca frizerii și coafezele să câștige o pălărie de bani încercând să construiască o imagine, altfel falsă și caducă, unor domnișoare și domnișori, pe care natura nu i-a înzestrat cu karisma necesară de a se face remarcați.
Să revenim la foarfecele noastre. Ordinul de Ministru prevede ca frizeriile și coaforurile să aibă spații destinate depozitării deșeurilor toxice. Asta în cazul în care ai stat cu capul băgat într-o oală cu pământ de la Cernobîl și ți-au crescut șase urechi, opt buze și trei ochi pe lângă părul abundent. Să aibă spații generoase de așteptare (în care eventual să intre un Boeing 747, trei locomotive și vreo 15 autobuze). Stabilimentele de care am pomenit mai sus bagă în cărți numai frizeriile și coafurile de prin mall-uri și casele de cultură sătești și taie macaroana în mai multe bucăți celor care și-au deschis astfel de unități de ciopârțire a părului în apartament.
Standardele propuse de Rafila nu sunt îndeplinite nici în Occident, nici în Statele Unite. Pretențiile aberante sunt făcute să scoată din joc o anumită categorie de mici meseriași, care mai trag mâța de coadă, coafează trei babe și doi boșorogi prin cartier și își mai iau un ban de pâine, pe care nu-l declară la ANAF. Dacă ar fi să aplicăm toate prevederile pe care domnul Rafila, care este unul dintre artizanii campaniei COVID din România și care a dus la decesul la sute de persoane fără ca cineva să-și asume răspunderea, frizeriile și coaforurile ar trebui să aibă dimensiunile Sălii Palatului. Săli destinate dezinsecției instrumentarului, zonă pentru sterilizare, vestiar pentru personal, spațiu pentru depozitarea echipamentelor și materialelor, eventual și o stație pentru pompieri, că nu se știe când îți ia foc părul de nerv. La amenajarea spațiului este obligatoriu să se ia măsuri de protecția locației împotriva insectelor și ar rozătoarelor. Adică dacă ți-a intrat o muscă pe geam și s-a așezat pe buclele doamnei Margareta, vine Protecția Consumatorului sau Ministerul Sănătății și-ți închide localul. Podeaua trebuie să fie acoperită cu un material durabil, adică nu cu ziare, cartoane, sau pungi de plastic iar pereții trebuie să respire, pentru a nu favoriza umiditate excesivă. Nu scapă de cotonogeală nici saloanele de tatuaje cărora li se pun niște restricții și mai tari. Unele dintre ele, e adevărat, justificate de teama îmbolnăvirii de hepatita B. Puse cap la capul mortului, toate aceste prevederi, dincolo de faptul că sunt inoperabile și inaplicabile, vor duce la creșterea fabuloasă a prețurilor la tuns și coafat și e posibil să vedem pe stradă bărboși, pletoși și femei nespălate și nearanjate ca prin anii ’70.
Acestea fiind zise, Gică Contra vă urează să aveți apă grea de la robinet și fluturi caramelizați.
CITIȚI ȘI: Gică Contra: “Vezi cum vor să facă pe vorbe șmecherii zilei” (oficiuldestiri.ro)
