După ce tot poporul devorator de cotcodăcitoare s-a inflamat la pipota gândirii și a început să dea în bobi, ba că e vopsit puiul, ba că nu e vopsit, după ce mai mulți cititori în târtiță de pui au zis că șeful ANPC bate câmpii cu tot cu puiul galben la piele și carne, o nouă escrocherie prinde contur înainte de sfintele sărbători ale Paștelui ortodox. Este vorba de umblatul cu popa vopsit.
Falșii preoți bântuie prin blocuri după banii fraierilor
În timp ce mass media suflă în trâmbiță și anunță marea victorie a intrării noastre în spațiul Schengen pe cale aeriană și navală, transformând o victorie ăla Pirus (sau cum spunea un distins politician, “a la Prius” confundându-l pe regele Epirului, Pyrrhus cu popularul model auto de la Toyota. Vasile. Epirul e o provincie in Grecia, nu o planta de leac). În subterana piață a evenimentelor a apărut un fenomen îngrijorător. Niște cetățeni înțoliți regulamentar la casa de modă a BOR, Ortodox Haute Couture, cu sultane regulamentare, odăjdii, icoane printate la rezoluție mare și diaconi care cântă pe nas, bântuie blocurile bucureștene bătând pe la uși și oferindu-se să slujească.
Ținta este cu vedere la portofelele fraierilor, mai ales ale babelor bigote, pentru care credința înseamnă să te duci la biserică și să pupi moaște și icoane, după care să înjuri ca la ușa cortului copiii care bat mingea în fața blocului. Am să povestesc cazul meu cu amendamentul că nu sunt singurul pățit din București și din Univers, care a observat anomalia.
Babele detective sunt mai eficiente ca Poliția
Sâmbătă după amiază, o discuție între două băbuțe pe care le știu cucernice, ades închinătoare la biserici și ridicătoare de slavă de Dumnezeu, se mirau de “popa ăla gras și mare” care tot bătea cu insistență pe la uși, oferindu-se să citească nu știu ce. Cum eu nu sunt pe fază niciodată la chestia asta și cum la mine în casă nu intră decât un singur preot pe care îl știu de 35 de ani, iar pe părintele paroh care are arondat blocul meu îl știu suficient de bine, ca să nu pun boticul umed de căprioară proaspăt înțărcată la vrăjeli, am purces la interogarea moderată a băbuțelor. Ele au ridicat sprâncenele până la etajul 5 a mirare și mi-au zis că nu știu cine e personajul de mai sus și de ce se plimbă cu liftul nostru, sâmbătă la prânz, ciocănind pe la uși și zicând că citește de sărbătoare. La faze din astea am luat din cui obiceiul să mă uit pe vizor și să spun cu glas tare: ba că sunt evreu, ba că sunt musulman, ba că sunt umil membru al sectei “Mărturisitorii axelor cardanice”, așa că nu pot să primesc învățătura la ușă, contra cost și dacă am chef mă duc direct la izvor, adică la biserică. La asemenea mărturisiri falșii popi cedează nervos și văd de drumul lor.
Nu deschideți ușa la popi necunoscuți
Duminică dimineață am întrebat un prieten polițist, care îmbracă cu greu haina de câte grade are pe umăr, care mi-a mărturisit că știe și el de escrocii ăștia, dar nu are cum să-i fugărească, nici el, nici colegii lui, pentru că să te apuci să legitimezi fiecare suspect îmbrăcat în sultană e la fel de eficient ca a turna apă dintr-un butoi în altul cu strecurătoarea. Cum prea fericiții preoți nu pot umbla cu legitimația pe piept ca ăia de la ENEL când vin să citească contoarul, pseudo preacucernicii legitimându-se cu crucea, ar fi bine să nu deschideți la toți șmecherașii îmbrăcați în haine preoțești pe care nu-i cunoașteți. Și dacă vreți să fiți cu sânge în instalație, rugați-i să vă arate delegația de la biserică.
Ferm convins că trezirea mai de dimineață cu o oră lasă mai mult soare să vă lumineze mintea, Gică Contra vă urează să aveți lichior din dudele pasiunii și miel cu gust de stridie.
CITIȚI ȘI: Gică Contra: “Duetul PSD-PNL a blocat bugetul ARCUB (oficiuldestiri.ro)
