Cum să votezi eficient este deopotrivă o știință și o artă. După ce mai slabă campanie pentru prezidențiale din istorie am dat și peste o campanie pentru parlamentare cvasi inexistentă, aceasta fiind înghițită așa cum înghite șarpele căprioara de către campania pentru prezidențiale.
Aflați pe locul întâi la cantitatea de băutură îngurgitată, românii se vor prezenta în mai puțin de 24 de ore să le arate politicienilor cât de fraieri sunt. Indiferent pe cine ai vota e prost votat. Indiferent cine ai crede că te va ajuta să îți depășești condiția ta de cetățean umil, vei rămâne acolo în universul tău mic cât un ou de broască și nimeni din viitoare administrație nu te va ajuta să scoți capul în lumină. Dar tu du-te și votează pentru că prostia ta cu prostia vecinului tău și ce a doamnei Maricica de la scara 3, adunate împreună și așezate alături de prostia altora vor pune pe cineva pe jilțul prezidențial, acel cineva îți va marca viața pentru următorii cinci ani.
Am luat țeapă cu Iohannis 10 ani. Am luat țeapă cu Băsescu 10 ani. Am luat țeapă cu Iliescu opt ani. Cred a mai rămas doar Emil Constantinescu zis și “țapul” care a dormit pe el la Cotroceni. Cine va fi în stare să guverneze România? Am întrebat pisica aia tărcată a doamnei Yvonne Târnacop pe care o plimbă doamna în lesă în fiecare dimineață, ca pe câine, de ce sunt așa de pesimiști oamenii. Păi, bine Gogule, după toate discuțiile astea și camioanele de scuipături între ochi lansate de toți candidații către toți candidații, după ce media s-a transformat într un hârdău cu zoaie în care erau băgați cu capul, rând pe rând, toți candidații la prezidențiale, acum va trebui să-i luăm, să-i spălăm și să alegem pe cel care îl vom înjura în următorii cinci ani, îl vom face incapabil, prost, adică pe cel din cauza căreia ne vom blestema zilele că am votat greșit. Păi, de ce am votat prost? Votăm așa cum suntem iar cel care ne va conduce țara este reflexul voinței colective.
Împreună cu un grup de specialiști am făcut o listă de sfaturi care te să facă să votezi eficient
1) Nu te duce să votezi băut
Chiar dacă te-ai apucat de băutură de dimineață, ar fi bine ca atunci când te duci să-ți umfli mușchii electorali să nu miroși nici a coniac din ăla prost, nici a țuică și nici au whisky contrafăcut.
2) Nu te îmbrăca prea frumos
Tendința este ca în momentul în care te duci la vot să pui pe tine hainele cele mai bune pe care le ai prin casă. Puloverul ăla pe care îl ții de cinci ani în dulap, primit cadou de ziua ta și pe care nu te înduri să-l îmbraci, pentru că ți l-a făcut cadou cineva drag și ții neapărat să te înmormânteze cu el (asta în cazul în care nu ți-l mănâncă moliile).
3) Nu vota cu mâna stângă
Dacă votezi cu mâna stângă, toată energiile tale acumulate la nivel mental se vor duce în ștampilă, iar votul tău va fi din punct de vedere energetic negativ. Vot negativ lângă vot negativ lângă mod negativ va da un vot general negativ, iar candidatul tău sigur nu va câștiga.
Votează cu mâna dreaptă, pentru că mâna dreaptă este aia cu care te scarpini în cap, cu care apeși pe butonul de la interfon aia cu care îți bați nevasta (asta în cazul în care nu folosești coada de la matură sau tija de la aspirator). E mâna cu care semnezi și mâna cu care te scarpini la ouțe și atunci când te mănâncă și atunci când nu te mănâncă.
4) După ce ai votat nu te duce să povestești la toată lumea pe cine ai votat și ce intuiție politică ai avut, că din punctul ăsta de vedere șoarecele ăla care a trecut pe lângă tine pe stradă, acum două săptămâni e mai inteligent ca tine. Cască bine urechile la ce spun specialiștii și dacă ai timp uită-te și la mine în fiecare duminică de la 1:00 noaptea pe Realitatea plus, pentru că am să-ți dau la pachet (cu șervețel, linguriță, furculiță și cuțit de plastic) măsura exactă a lucrurilor. Asta în cazul în care nu te-ai îmbătat ca porcul și nu dormi pe lângă pat că în pat n-ai reușit să te sui.
Astăzi, Gică Contra îți urează să votezi cu mintea inimii și cu inima minții.
