Cum arată Crăciunul perfect al unui corporatist, membru USR

Fiecare păturică socială are niște standarde clare pe care le aplică atunci când vine vorba de sărbători. Șoferii petrec ca șoferii și discută la masă probleme specifice, ca de exemplu diferența dintre cutia de viteze de la un camion Scania de 20 de tone și cutia de viteze de la Iveco. Pensionarii petrec ca pensionarii și își fac probleme că, din ianuarie, nu vor mai găsi locuri să se ducă să-și trateze spondiloza la Sovata.
Cel mai interesant mi se pare cum arată Crăciunul perfect al corporatistului membru USR. Categoria, parte din societatea românească, corporatiștii sunt vașnici membrii și votanți ai partidului condus de băiatul ăla Spriz, sau cum l-o chema și au un profil aparte.

Portretul standard al corporatistului de succes

Corporatistul de succes vine de obicei din mediul sătesc sau preorășenesc, dar are pretenții să ajungă minim funcționar la Bruxelles sau, știe eu, la o firmă șmecheră de soft din Silicon Valley. A rupt coatele pe băncile facultății, a stat în cămin și se ducea săptămânal la microbuz când îi trimitea mă-sa pachet cu zacuscă, slănină și carne la garniță. S-a coțăit prin camera de cămin cu cine a apucat, a bănănăit în cluburi și a învățat să tragă în piept droguri ușoare, recreative. A intrat prin concurs la o firmă mică, sau medie și face tot posibilul să se cațere cât mai sus pe scara socială.

Umblă cu paltonaș din ăla de bogdaproste, pe care de abia îl încheie la nasturi, cu pantalonii scurți, de-i să văd ciorapii, și cu veșnicul rucsăcel în spinare, în care ține laptopul, termosul cu cafea, dezinfectantul pentru mâini și încă vreo câteva chestii minore. În timpul liber umblă în pantaloni scurți. Chiar și iarna, pentru că știe el de pe net că frigul la picioare face bine la organism. Muncește până îi explodează plombele și se bucură de fiecare dată când șeful lui îi dă mail și îi spune că are un viitor luminos dacă aprinde și lampa de pe biroul lui înghesuit de corporatist.

Corporatistul perfect votează cu USR, nu pentru că i-ar face o mare plăcere, ci pentru că e în tendințe și toți camarazii lui s-au aliniat s-o apere pe Diana Buzoianu, care este reformatoarea sistemului, o vașnică apărătoare a dreptului animalelor vii sau moarte, și o fată de mare viitor. Corporatistul este mai mereu îngrijorat că veverița cu coițe argintii nu se poate împerechea eficient, fiind mereu stresată de exploatarea abuzivă a păduriloror. Corporatistul protestează ori de câte ori poate împotriva justiției corupte.

Pentru că sărbătoarea Crăciunului este una „boring” pentru el nu se duce să petreacă „The Christmas” Crăciunul cu familia în satul Leneșa, comuna Valea Țuicii, județul Vaslui, (îi este peste mână) pentru că nu poate face duș de trei ori pe zi cu apă de pa cișmeaua din curte, că e rece șiă-sa nu strica lrmnele pe curul lui să o încălzească. Corporatistul va petrece „The Chistmas Party” în club. Și pentru că a primit ceva bănuți drept prima de sărbători, o să-și impresioneze prietenii comandând mousse de de șorici, sarmale vegetariene cu ciuperci shitake, năut finlandez și sos thailandez, pentru că el este adeptul bucătăriei fusion și consideră că este cetățean al lumii eșuat doar efemer într o garsonieră din Calea Rahovei De The Christmas Party petrece tot cu corporatiștii de-ai lui, discutând despre importanța dialogului cu ChatGPT, pe care îl consultă de fiecare dată când are o problemă, chiar dacă jegul ăsta de inteligență artificială te bagă în ceață de fiecare dată și te trimite să culegi nuci din prun. De băut nu bea decât la ocazie, dar pentru Crăciunul ăsta alege să bea un vin tradițional de smochine, la care adaugă discret a touch of whisky.

Asta se petrece în Ajun. Masa de Crăciun o ia în familie cu iubita lui, care nu e mai brează decât el și care este atât de îmbibată de patriotism, încât ciclul care vine în preajma Zilei Naționale este tricolor. Seara, cei doi se plimbă prin parc, pentru că la cârciumă au fost, fredonează cântece specifice sărbătorii ca de exemplu „Last Christmas I gave you my heart” a starului LGBTQ George Michael și nu uită să-l întrebe pe ChatGPT dacă Iisus Hristos a avut certificat de naștere pe care era trecut CNP-ul.

Cu asta, sfânta sărbătoare a Nașterii Domnului se încheie, iar corporatistul nostru va dormi visând că va avea o familie frumoasă, în care copilul lui va crește într-un respect total pentru valorile europene și o ură nemăsurată pentru ruși, care ne strică viața cu războiul lor hibrid.
Crăciun liniștit și îmbelșugat îți doresc. Hai, pa.